LONG TIME (FLOMA)

koffi vient de m'annoncer que florence était de retour d'un très long voyage. je sais que madd et lui se sont vu de nouveau il n'y a pas si longtemps et ça m'angoisse de savoir que je suis la seule qui n'est toujours pas en bon terme de nouveau avec lui. peut-être qu'il ne tient plus à me revoir. je ne sais pas. pourtant, je me retrouve devant son nouvel appartement, je sers le petit papier dans la poche de mon jean et je cogne quelques coups. ça fait combien de temps florence ? un peu plus de six mois ? un an ? je ne sais pas. j'ai une montée d'émotions, au fond de l'estomac, ça va pas du tout, mais je fais comme si j'étais une fille forte et que le revoir ne me faisait rien. mais c'est très loin d'être le cas. je cogne, puis j'attends. ne me déteste pas.

on cogne et puis je sais vraiment pas qui ça peut être. koffi travaille et madd est occupé à je sais pas quoi. j'ouvre et puis je tombe sur loma. oh. ouch. mon estomac se serre un peu. je souris à peine, poliment en fait. « ehm, salut. » je sais pas quoi te dire ni comment te demander ce que tu fais là sans paraître méchant. aide-moi?

il ouvre la porte, il avait son air heureux et puis maintenant, il a son air de garçon malheureux. je sais que je ne suis plus trop rien à ses yeux, mais je pense que je le connais encore un peu. je ne me souviens plus de son odeur et de sa peau, mais je me souviens de ses airs. - t'avais pas envie de me voir, je me trompe ? je tape avec mes doigts contre mon ventre. j'ai envie de partir.

eeeeeh, tu te trompes pas vraiment, non. mais j'suis trop poli et trop gentil pour l'avouer. « non c'est pas ça, c'est juste que je m'y attendais pas vraiment tu vois.. » ouais, pas du tout, même. je m'attendais à tout, sauf à ça. en tout cas, elle est toujours aussi jolie, loma. « tu veux rentrer? »

je souris tristement. - florence, je sais que ça fait longtemps qu'on se s'est pas vu, mais je sais encore quand tu mens. et ça me rend encore plus triste de pouvoir le reconnaître. je tape du pieds très nerveusement. tu dois prendre une décision maintenant loma, ça serait bien. - je sais pas, on se verra quand t'auras réellement envie de me voir ? ou quand tu viendras voir madd. sinon, je partiras là aussi, c'est pas si grave. je sais vraiment pas comment je me sens.

« non mais j'étais juste pas prêt encore à te revoir, c'est tout.. mais maintenant que t'es là.. vas-y, rentre. » je me décale pour lui laisser la place pour rentrer. autant profiter maintenant qu'elle est là. comme ça, ça sera fait. c'est une étape importante pour passer définitivement à autre chose, pas vrai? j'pense bien que oui. puis koffi serait fier de moi, j'crois.

je baisse le regard puis j'entre dans son appartement. j'observe un peu le décors. c'est très différent de son ancien domicile, je dois l'admettre. peut-être que c'est l'indonésie qu'il a mené avec lui dans sa valise. - tu vas bien ? tu as aimé ton voyage ? peut-être que je dois faire un peu la politesse avec de lui dire ce que j'ai sur le coeur à son propos, à notre propos.

je la regarde regarder mon appartement. oui, c'est très différent. mais je l'aime mieux comme ça, je crois. « je.. en fait oui, je vais très bien, et mon voyage était génial. j'ai beaucoup appris sur les gens et sur moi. et toi, tu vas bien? » avec madd, ça va? hm.

- je suis contente, de l'apprendre. et oui, je vais bien, merci. je continue de faire le tour de son appartement sans gêne, je vais voir sa nouvelle chambre, sa salle de bain, les autres pièces. je remarque cette montre que je lui avais offert pour nos quatre mois au fond d'une boîte. ça compte plus vraiment, je crois. - peut-être qu'il faudrait bien s'entendre ou au moins, faire semblant pour madd et koffi et votre trio. je me retourne et je le regarde.

elle fait tout le tour tranquillement comme si c'était chez elle. je l'attends toujours au même endroit. je croise un peu les bras. « j'trouve ça un peu égoïste de ta part de dire ça, c'est facile toi t'es déjà un peu passée à autre chose. » j'dis pas totalement, mais elle elle a sans doute plus tourné la page que moi, puisqu'elle a madd. et c'est très bien, j'suis heureux pour eux. « j'te promets pas de redevenir pote avec toi comme avant mais j'te regarderais pas de travers, t'en fais pas. »

je souris. - je trouve ça un peu égoïste de ta part de me traiter d'égoïste alors que c'est toi qui m'a quitté, après seulement deux semaines où j'ai perdu le bébé. je crois que t'es pas le seul qui se retrouve encore avec des blessures de cette rupture. et oui c'était une attaque, je le cache pas. je ressens de la colère aussi. ouais, j'ai tourné une partie de la page, pour madd, pour notre couple et parce que je l'aimais, mais reste que je t'aimais toujours florence et que je le vis encore comme un abandon de ta part. mais ça, je le dis pas. - au moins, c'est gentil.

eeeexcuse-moi? « parce que tu crois que j'ai fait exprès de te quitter juste après que tu aies perdu notre bébé? t'insinues quoi, que ça m'a rien fait du tout, déjà, que tu le perdes? ou peut-être que t'insinues que ça m'a rien fait de te quitter? c'est n'importe quoi. » vraiment n'importe quoi. je rêve. ça m'énerve un peu. j'ai presque plus vraiment envie de lui parler. je m'étais promis de plus avoir de grosses émotions par rapport à tout ça puis c'est loupé déjà.

- ouais, c'est que j'insinue. ta manière de me quitter au moment où j'avais le plus besoin de toi, de partir en indonésie sans rien me dire comme si j'avais rien été à tes yeux et puis revenir sans rien me dire encore. je suis désolé de te dire que t'étais pas le seul à avoir eu le coeur brisé dans cette histoire. je me passe une main dans les cheveux. je suis déjà au bout du rouleau alors que ça fait à peine dix minutes que je suis ici.

et puis moi j'avais pas besoin de soutien peut-être? j'avais personne non plus! puis on n'était plus ensemble, merde! j'pouvais bien partir sans avoir de comptes à te rendre! de toute façon j'ai rien dit à personne sauf mes parents et koffi et même koffi j'ai hésité à lui dire. alors toi, tu penses bien.. j'en ai marre, je suis à bouts de nerfs. j'aurais peut-être pas dû rentrer si tôt.

- je croyais que perdre ce bébé était juste un accident, mais au final, je crois que c'était pour une raison. la preuve, tu m'as quitté quelques temps après, alors peut-être qu'on était pas assez solide pour être ensemble, ou former une famille ou peut-être que tu m'as pas vu la bonne pour toi, j'en sais rien, je sais toujours pas aujourd'hui ce qui s'est passé dans ta tête. tu parles à madd, à koffi, à tout le monde sauf moi. probablement que j'étais juste une merde du moment pour toi, on s'amuse, puis on jette et c'est tout.

ce qu'elle dit me blesse vraiment énormément. mais sans doute que je le mérite, qu'elle me blesse autant que j'ai pu la blesser. je secoue la tête et je me passe les mains sur le visage. j'vais essayer de dire les choses calmement parce que ça sert à rien de s'énerver après loma à part pour la faire se renfermer sur elle-même. « si je t'ai quitté ça n'a aucun rapport avec le bébé, c'était un accident et si par 'pour une raison' tu veux dire que c'est pas tant une mauvaise chose, je t'interdis de penser ça. c'était une très mauvaise chose. et on aurait pu être assez solides pour être une famille. c'est pas pour ça que je t'ai quitté. ça n'a rien à voir. » rien du tout. et puis ça serait bien qu'on arrête d'en parler, de ce bébé qu'on a perdu. c'était suffisamment horrible sur le moment pour ne pas avoir à le mentionner à chaque fois.

- alors c'est quoi florence ?! tu m'aimais assez pour rester avec moi si j'étais restée enceinte, mais pas assez pour me garder si je l'étais pas ? tu vois, c'est ça que j'ai jamais compris de ta rupture avec moi, j'ai jamais compris ta logique de nous faire du mal alors qu'on aurait pu être heureux ensemble. je dis pas que je regrette d'être avec madd, je dis pas que je préférerais être avec toi au lieu de lui, non pas du tout, mais je t'aimais tellement. alors qu'est-ce que je fais ici ? peut-être parce qu'une partie de moi va toujours aimer florence, ça été une partie de moi, c'est quand même le seul homme de qui j'aurais porté le bébé, ça reste, ça s’efface pas ça. lui, il peut en mettre d'autres enceinteds, moi, j'peux pas en accueillir. pas même celui de madd.

j'soupire. « moi aussi, je t'aimais énormément. vraiment. mais j'avais simplement le sentiment que tu serais plus heureuse avec madd qu'avec moi. me demande pas pourquoi, j'en sais rien, mais j'le sentais, c'est tout. maintenant, on a eu de très bons moments, mais t'es avec madd et faudrait que tu respectes mon choix et que tu tournes la page. comme je l'ai fait. » sinon, si elle peut pas tourner la page, eh ben.. je vais continuer de l'éviter, tout simplement. et j'serais très triste pour madd. parce que, j'suis parti longtemps, quand même, et ça fait un moment qu'elle est avec madd, et elle a eu largement le temps de passer à autre chose.

je réponds pas à ce qu'il vient de me dire, ça ne sert à rien, ça ne sert plus à rien. et si je te disais florence, que je suis retombée enceinte de toi, que je l'ai appris la journée même où tu m'as quitté, mais que je ne t'ai rien dit, parce que ... je voulais pas que tu reviennes en pitié ? et que contre toute attente, j'ai décidé qu'on me l'enlève ? mais ça, je vais pas te le dire, parce que c'est plus à nous tout ça. - tu pourras refaire un groupe avec madd et koffi, je vais pas en faire partie, ne t'en fait pas. je crois qu'ils vont t'en parler et même qu'ils ont trouvés un nouveau garçon pour la batterie. j'hausse un peu les épaules, j'ai plus envie de rien en ce moment.

je soupire, je mets mes mains dans mes poches. « merci mais non merci. j'ai arrêté la musique. » le florence qui revient d'indonésie a un petit peu changé. même si j'suis toujours le même au fond. mais bien au fond. « j'aurais aimé qu'on puisse redevenir amis comme c'était avant, loma. j'me suis fait des fausses idées, hein? » ouais, c'est foutu.

je secoue la tête de droite à gauche. on sera plus rien lui et moi, on était, on est plus. c'est comme ça. je croise les bras, je sens une montée de larmes qui coulent sur mon visage. je retourne en arrière dans ma tête. - le matin où tu m'as quitté, j'avais fait d'autres tests de grossesse. et surprise, ils étaient tous positifs. j'ai voulu te garder, mais tu es partie quand même. je suis allée voir le médecin, j'étais bien enceinte et il était vivant ce bébé ... je manque de souffle à cause des mots et des larmes. ça fait trop longtemps. j'essuie mon visage. - t'as plus voulu qu'on soit ensemble, j'avais envie que tu reviennes, mais pas par pitié ... alors j'ai ... j'ai ... j'ai avorté ... je me retourne pour lui faire dos. tuez-moi quelqu'un mon coeur va me sortir de la poitrine.

j'écoute attentivement ce qu'elle me dit et je comprends très bien, même si elle pleure beaucoup. j regarde son ventre, c'est tout plat. et j'ai peur de la suite, et c'est bien ce qui je craignais. je suis plein de peine, beaucoup, vraiment beaucoup. je bouillonne de rage, aussi. j'te demande pardon? tu m'as rien dit, t'as pris cette décision toute seule, sans m'en parler!? tu comptais me le dire un jour, peut-être ?

- t'aurais fait quoi florence ?! tu m'aurais repris seulement parce que j'aurais été enceinte ?!

non pas SEULEMENT parce que t'aurais été enceinte mais aussi parce que je t'aimais et ça m'aurait fait changer d'avis sûrement! mais putain non, T'AS TUÉ NOTRE BÉBÉ LOMA!

- j'ai même pas pu te retenir moi-même ... et la dernière me tue. je m'avance et je frappe son torse de toutes mes forces en pleurant. je sais que je l'ai tué, je sais déjà tout ça, à quel point je suis horrible. j'arrive plus à dormir depuis ça, je suis plus capable de penser à ce moment sans crever en-dedans. je l'ai tué florence, j'ai tué notre bébé à nous.

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