Paris est humide. Les nuages sont si épais qu'ils cachent la lune, si lourds qu'on pourrait penser qu'ils sont sur le point de nous tomber sur la tête. Il fait gris, tellement gris, qu'on peut le voir malgré la noirceur du début de la nuit. La ville toute entière est plongée dans la déprime la plus totale, de mon angle de vue. Le troisième jour de mai arrive à sa fin. J’en aurai survécu un autre; c’est mon vingtième depuis le décès de papa. J’aimerais être fier d’avoir réussi, mais, pour une raison que je n’arriverai pas à expliquer, je ne le suis pas. Comme si c’était une mauvaise chose d’avoir survécu; Comme si quelque chose, à l’intérieur de moi, aurait voulu ne jamais voir le soleil se coucher ce soir, ni se lever demain matin. J’étais coupable d’avoir survécu, d’avoir vu plus de matins que papa et de continuer, même si je voyais exactement ce qu’il voulait dire. J’ai pris une mauvaise route, et la branche sur laquelle je me tiens est maintenant trop fragile pour soutenir le poids des soucis que j’ai accumulé, elle va casser sous mes pieds, vous emportant avec moi si je ne saute pas. Ma branche craque, mais je persiste à m’accrocher, comme si je pouvais voir quelque chose au bout d’un tunnel, même les yeux bandés. Je fis quelques pas hors de la bâtisse qui abritait mon logement et trouvai Camille. Je n’avais pas envie de le voir. J’avais évité tout contact avec l’extérieur, ces derniers jours, mais il m’obligeait. Il ne voulait pas que je prenne le volant, ou que je sois laissé sans surveillance trop longtemps. Il me traitait comme un enfant rebelle que l’on soupçonnait de préparer une grosse connerie. Je ne lui en voulais pas, parce qu’il avait probablement raison; J’aurais fait une connerie.

Paris est dégueulasse, mouillée. Elle a une odeur horrible, un chien mouillé qu’on laisse entrer par pitié. Elle est moche, n’a plus aucun attrait. On marche en silence les quelques mètres qui séparent la porte d’entrée de sa voiture. J’ai l’impression d’être dans un monde parallèle, où la vie est différente. Incroyablement plus triste. J’aurais dut rester à l’intérieur. Tout est trop laid, ici. Je monte du côté passager. Camille me rappelle de m’attacher, au cas où. Je le fixe un moment, pendant qu’il met le contact. Je ne serais même pas surprit qu’il m’amène ailleurs. Loin du studio. Dans un Asile belge où on me forcerait à être heureux quand je n’en ai même plus envie. Les lumières de la voiture percent le noir, et nous sommes en route. Ça va? J’entends; C’est Camille qui demande. Je n’ai pas envie de répondre, alors je regarde par la fenêtre, les bâtiments qui défilent. Baptiste, tu vas bien? il répète. Je me retourne et le regarde. Il vient vraiment de me demander si je vais bien, aujourd’hui? J’attrape mon téléphone et regarde si je n’ai pas manqué d’appels. Romane a envoyé trois messages, ma mère, un. Non, je ne vais pas bien. Pas bien du tout.

Après quelques minutes de routes, il s’arrête devant le studio. Les lumières y sont toutes fermées; ceux qui travaillent doivent tous être à des performances. Je me détache et ouvre la porte. Tu veux que je viennes? demandes l’autre. Je hoche la tête de droite à gauche. Non, ça va aller. Merci quand même. Je me lève et entre dans les studios. Tout est si différent d’un coup. C’est calme comme un salon funéraire, une fois les derniers endeuillés partis. J’avance de quelques pas, presque effrayé par le vide du studio. Ici, habituellement, la réceptionniste parle au téléphone d’une voix forte, un peu surprenant, de la part d’une femme de si petite stature. Là, c’est le bureau de Camille, et celui d’Émilie, qui passent leur journée à dessiner en ricanant. Au fond, c’est mon bureau, fermé, avec une affiche demandant d’acheminer mes documents à Camille le temps que je me rétablisse d’un virus. Ils pensent probablement tous que j’ai ramené une fille un peu sale et qu’elle m’a donné une mts en cadeau. J’avance encore un peu. Je suis devant la porte de Nemo, ouverte. J’y entre comme si c’était un temple ou je ne sais pas quoi, et dépose deux enveloppes sur son bureau. J’inspire rapidement, pour chasser l’eau qui arrive à mes yeux.

Dix jours. Ça fait dix jours que je ne l’ai vu, que l’on ait parlé, puisque j’ai été, une fois de plus, trop con pour m’arrêter de parler au bon moment. Je sors de la pièce, fuyant des idées trop noires, trop tristes, qui m’y avaient trouvé. Je fais un tour rapide du bureau; attrapant quelques dossiers sur lesquels travailler si la motivation me revenait un jour, et je me prépare à sortir, à affronter Paris et son air maussade une fois de plus. Je tire la porte vers moi, passe. L’air est toujours aussi humide, Paris est toujours aussi grise. J’ai la tête tellement prise par ces idées que je remarque à peine que devant moi, il est là.

Il est là. Trop loin. J’aimerais courir vers lui; L’attraper comme dans les comédies romantiques à deux balles; Faire revenir le soleil en pleine nuit, mais je ne fais rien. Trop faible pour avancer, trop drainé pour bouger, trop défait, même, pour penser. Il me dit salut; je ne suis pas certain ce que je dois faire. Est-ce un rêve? Est-ce que j’ai si envie de le voir que mon imagination me joue des tours? Je ne dis rien, ne fis rien d’autre que le fixer, pendant qu’il me demande comment je vais. Sa voix est comme un écho dans ma tête. Plus rien alentour n’a d’importance. Que lui et son son. Il est là, regardant partout sauf vers moi. Je remarque que ses yeux restent fixés un peu plus longtemps sur la voiture; Il a probablement remarqué que Camille était là, lui aussi. Il s’imaginait probablement encore mile scénarios, à savoir pourquoi notre collègue était là lui aussi. Je me demande durant un moment si ce n’est pas Camille qui a averti Nemo de ma visite au studio. Après tout, il m’a écouté parler de lui durant neuf jours, sans que je prenne de pause pour respirer. J’entends un bruit de moteur, puis, des pneus qui grincent. Camille part. M’oubliant derrière. C’est aujourd’hui. Je ne réponds pas. Bien sûr que c’est aujourd’hui, mais c’est aussi tous les autres jours depuis vingt ans.

Il est si loin. Je fais quelques pas. Trois, peut-être quatre vers lui, mais c’est comme si la terre se divisait, qu’il s’éloignait encore plus de moi. Ciel… Je souris en pensant au bébé barbouillé d’avocat. Ma petite sœur avait fait la même chose durant mon séjour chez mes parents. Je n’avais pas pu supporter les pensées qu’une telle vison m’amenaient et j’étais rentré chez moi. Elle aime toujours les avocats? C’était il y a à peine quelques jours, mais ça me paraissait plus long que deux éternités et demi. Je fis quelques pas de plus; rapidement cette fois. Je ne devais pas laisser la planète me tirer par derrière cette fois. Je devais aller plus vite que le tapis qui me roulait sous les pieds.

Il était un peu plus près, déjà, mais trop loin, encore. J’avais tant de choses à lui dire, encore plus à lui demander. Comment allait-il? Est-ce que le Reggae avait aidé avec les problèmes de sommeils des jumeaux? Avait-il eut des nouvelles de notre artwork d’album destroy? J’avançai, encore un peu. Je pris mon temps, cette fois, pour éviter qu’il recule, de peur que je pose un geste trop brusque. J’avais tant de choses à lui dire, encore plus à lui demander; Pourtant, qu’une seule chose arrivait à traverser la barrière de mes lèvres. Comme si d’un entonnoir géant, seul cette idée se frayait un chemin vers la sortie. Tu me manques tellement Nemo. Les dix jours précédents, j’ai vécu à moitié. Survivant, pleurant ce que j’avais perdu, le morceau de moi que j’avais perdu en agissant comme un con. J’avais passé au travers en m’imaginant des centaines de branches d’arbre, qui un jour, dans le plus grand des hasards, me ramèneraient vers lui, dans un moment comme celui-là.

Je m’approche, encore. Je suis tout près, maintenant. Je tends les bras, et sans permission, vole un câlin à ma petite princesse. Celui qui fait battre mon cœur que je croyais noyé dans un océan d’eau salé, qui se dirige à la place vers mes yeux, sous formes de larmes de joie, de peine, de n’importe quoi.

Il me sert. J’ai l’impression d’être ailleurs. Peut-être au Vietnam, quand la pluie, tout à coup, cesse de tomber. L’eau coule toujours de mes yeux comme elle continuerait de tomber des toits, mais la source est calmée. Je n’ai jamais été aussi mal et aussi bien à la fois. J’ai envie de m’accrocher à lui, je n’ai aucune envie qu’il reparte, de le perdre une fois de plus, ne serait-ce que pour quelques secondes. Je le laisse tout de même faire, lorsqu’il se détache, parce que je sais. Il n'est pas à moi. Paris est toujours aussi sombre, malgré mon cœur un peu plus léger. On y voit encore à peine, mais, même dans ses circonstances, je peux voir des traits encore brillants sur le visage de ma petite princesse. Je ne sais pas comment il fait, mais il est beau même en pleurant. Tellement que ça me fait sourire. J’essuie mes yeux, pendant qu’il s’excuse. Mais de quoi? Je ne dis rien, ne faisant que le regarder, encore incertain de sa présence. Il marche vers la porte et entre dans le bureau. Je mets un moment avant de le suivre. Je rêve sûrement. Puis, je le poursuit.

Le temps que je le retrouve, il est déjà dans son bureau. Il a trouvé les lettres. Est-ce que c'est toi ? il dit. Je souris. Papa avait la même écriture que moi; J’avais mis des années à perfectionner la mienne dans le but qu’elles se ressemblent. Celle-là Je pointe celle de droite. C’est moi. Une lettre d’excuse, avec une compilation de nos chansons préférées. Celle-ci Je pointe celle de gauche, qui est un peu plus abimée. C’est ma lettre d’anniversaire numéro dix-neuf. Celle de cette année. Je souris. Je n’ai jamais été confortable en présence de cette lettre. Pourtant, cette fois, ça va. Je m’approche de lui, et m’assied à moitié sur son bureau. Il y a une dizaine de jours, nous étions dans cette pièce, et ça c’était mal terminé. J’en ouvre une par anniversaires; il en a écrit jusqu’à mes trente ans. Certaines sont plus heureuses que d’autres, il a préparé son coup longtemps. Il écrivait un journal intime et s’adressait à moi depuis… Bah qu’il savait que j’étais en route. j’attrape une petite balle sur le bureau. Celle qui m’avait lancé à la figure et qui m’avait fait mal, sans raison. J’ai des bouts de journal, datés, pour me rappeler de lui à chaque année. Dans certaines, il me dit à quel point j’ai gâché sa vie; Que ma mère devrait avorter. Puis dans d’autres, il raconte que je grandis trop vite et qu’il m’aime plus que la vie. Mes yeux, sans que je ne comprenne pourquoi, sont tout à fait secs. Cette lettre là, je l’ai ouvert pour mon anniversaire, cette année. J’ai pensé qu’elle pourrait t’aider à comprendre quelques trucs. C’étaient les dernières pages du journal; Ces derniers jours. À l’intérieur, papa expliquait son mal de vivre, son amour pour ma mère et sa philosophie de vie. Il me donnait aussi des conseils et m’expliquait pourquoi je devais continuer. Je m’étais dit que ces mots résonneraient probablement autant chez moi, que chez Nemo, alors, je lui laissai. Et c’est moi qui suis désolé.

Je t’aime, plus que tu le crois. J’ai cessé de l’écouter. Il fait ne fait pas exprès, ou il tente de me faire comprendre quelque chose? Je le fixe. Sa bouche bouge, mais je n’entends plus rien; Vraiment plus rien. Nemo n’a jamais été le meilleur avec les mots, il c’est peut-être une mauvaise construction de phrase? De toute façon, il y a Yannie, il prononçait encore son nom il y a quelques secondes. Je t’aime, plus que tu le crois. Il ne parle plus. Peut-être que durant son discours, il m’a répondu? Peut-être qu’il expliquait d’où cette phrase était sortie? Je le regarde, puis j’ai une idée, un peu bizarre, mais honnêtement, je m’en fiche. Vérité, ou Action? Je ne souris pas, j’espère seulement qu’il choisisse l’option la plus courageuse, comme je l’ai fait lorsqu’il se posait, lui aussi, des questions sur mes dires. Je t’aime, plus que tu le crois. Je le fixe, le défiant. Choisis vérité, princesse.

Je t’aime, plus que tu le crois. Il choisit vérité. Il ne sait probablement même pas pourquoi j’ai demandé, mais il a choisi la bonne option. Je n’aurais pas eu d’idée pour une action, de toute façon. Il lève les yeux vers moi; je baisse les miens, un peu stressé. Il disait probablement cela comme ça. Il n’y avait pas pensé. Uh? Qu’est ce que tu essayais de dire? Je secoue la tête. Je suis incompréhensible. Je veux dire : Tu voulais dire quoi par Je tourne autour du pot. C’est une habitude avec Nemo. Je t’aime plus que tu le crois. Je le regarde, finalement. J’ai pas compris, et si je ne demande pas… Je vais finir par me rendre fou. comme si je ne l’étais pas déjà.

J'ai du mal à suivre, a vrai dire, je comprends à peine. Princesse Je crois que j'ai comprit la base. Je l'avale difficilement. Les métaphores... Tu sais que je comprends jamais. Je veux dire, ma question, c'était parce que je ne comprenais pas une phrase de trois mots. Je jette la balle, un peu amer. Gardes ces trucs pour monsieur Yan-Yannie, au moins il sait ce que tu veux dire. La balle rebondit, mais je n'arrive pas a l'attraper. Pretty sure que Michelle, elle aime Barack... pas comme tu veux le dire. Tu vois. Comme... John aimait Yoko, pas style Bob et patrick.